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      CommentAuthoryasmila
    • CommentTime31 / 3 / 2008
     
    che miren ke buenooo kise tocar un vaso azul y zas miren lo ke paso

    http://producten.hema.nl/
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      CommentAuthorMadelón
    • CommentTime31 / 3 / 2008
     
    Yo también lo toqué.. ¡qué desastre! ja, ja,ja,ja...
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      CommentAuthoryasmila
    • CommentTime31 / 3 / 2008
     
    jejeje made viste? me regustan las citas estas...
    bechio ya buskare algo mas
    muaskkkkkkkkk madeeeeeee
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      CommentAuthoryasmila
    • CommentTime31 / 3 / 2008
     
    El Deseo de las Mujeres ( por Gabriela Archer )

    hay que aceptar con dignidad y resignación, que los varones escasean.
    El que no está casado, es solterón, insoportable, separado deprimido, divorciado, rencoroso o gay sin asumir.
    Y no es que ya no haya mas señores, es que las mujeres cada vez, estamos más exigentes.
    Antes nos conformábamos con conseguir marido..
    Ahora, es más difícil, pretendemos encontrar un hombre !!!!!!!!!

    Hay que reconocer que nuestras pretensiones, respecto del Príncipe Azul, tienen algunos dejos de 'Gataflorismo'.

    Porque nosotras queremos:
    -Que esté en casa, pero no todo el día.

    -Que sea pulcro y limpio, pero no obsesivo por el orden y la limpieza
    .
    -Que sea cariñoso, pero no cargoso.

    -Que durmamos juntos, pero no todos los días.
    ....
    -Que sea seductor, pero no mujeriego.

    -Que tenga buena posición económica, pero que no Trabaje todo el dia.

    Que sea buen amante, para cuando una tenga ganas.

    -Que respete a la familia, pero que no le de tanta bola a su Madre. ....

    -Que sea romántico, pero no boludo.

    -Que no sea amarrete, pero tampoco derrochador.

    -Que no sea celoso, pero tampoco indiferente.

    -Que sea protector, pero que no esté tan pendiente.
    -Que se conmueva, pero que no llore.

    -Que sea duro, pero flexible.

    -Que tenga auto, pero que no lo cuide tanto.

    -Que sea sociable, pero nunca los amigos primero que una!!!

    Por eso, la recomendación pesa en 'la cama afuera', a la hora de elegir una nueva pareja.

    Todas sabemos que:
    'El Príncipe Azul... ... destiñe en el primer lavado'.

    Que los más Caballeros te protegen de todo, menos de sí mismos,..
    Que Caperucita Roja,- siempre fue mas viva que el lobo, y que la convivencia es como en los cuentos:

    Tarde o Temprano
    LA BELLA PRINCESA
    SE CONVIERTE EN BRUJA y
    EL PRÍNCIPE AZUL EN SAPO...
    será cierto?.... jajajaja
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      CommentAuthoryasmila
    • CommentTime31 / 3 / 2008
     
    madeeeeeeeeeeeee lee amix y ke opinas..es asiii?
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      CommentAuthorMorton
    • CommentTime1 / 4 / 2008
     
    Publicado por: yasmilamadeeeeeeeeeeeee lee amix y ke opinas..es asiii?


    Con las mujeres occidentales es así pero a vos te tiene que dar lo mismo porque te puede tocar un ñato en Dubai o en Karachi...
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      CommentAuthoryasmila
    • CommentTime1 / 4 / 2008
     
    mmmmm toy contando desde 1000 pa abajo....1000-999-998.........
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      CommentAuthorMadelón
    • CommentTime1 / 4 / 2008
     
    Je, je, je, muy bueno "El deseo de las mujeres", aunque nos vamos a quedar con las ganas... Te dedico esta canción, Yasmi. Corre, dijo la tortuga.

    http://es.youtube.com/watch?v=mJhv3fieNGg
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      CommentAuthoryasmila
    • CommentTime1 / 4 / 2008
     
    No me grites dijo el sordo, hoy es jueves dijo el martes
    y tú no te perfumes con palabras para consolarme
    déjame sólo conmigo,
    con el íntimo enemigo que malvive de pensión en mi corazón,
    el receloso, el fugitivo, el más oscuro de los dos,
    el pariente pobre de la duda.
    El que nunca se desnuda si no me desnudo yo

    Geniooooooooo sabina..gracias made..mencanta este tipito...
    muaskkkkkkkk amixxxxxx
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      CommentAuthoryasmila
    • CommentTime6 / 4 / 2008
     
    madelonnn mira esto!!!!!!!!!!
    LAS MUJERES VENGATIVAS.

    VENGANZA NUMERO 1
    Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es
    el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi
    hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
    - "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y
    que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí
    en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la
    expresión que pone en su rostro".

    Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso
    por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
    Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - "¿Qué
    fue lo que te dijo tu madre?"
    - "¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para
    decirte que no eres mi papá!"

    VENGANZA NUMERO 2
    Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la
    casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su
    esposa que viajaba a París.
    A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le
    desea buen viaje y en tono burlón le grita:
    - ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja
    ja ja!!
    Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
    La mujer pasó quince días en Francia.
    El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al
    aeropuerto a recibirla.
    Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
    - Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
    - Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos
    que rezar para que nazca niña.

    VENGANZA NUMERO 3
    El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz
    ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero
    hacerte una confesión.
    - No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
    - Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso
    morir en paz.
    Te quiero confesar algo.
    - Está bien, está bien. ¡Habla!
    - He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor
    amiga.
    - Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

    VENGANZA NUMERO 4
    Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
    - María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
    - Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
    - A ver, María, explícame eso.
    - Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega
    mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
    "Cómo qui ti llovizna"
    Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
    Se lo aviento en la cara y li hago: " como qui ti neva!!!".
    Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: " como qui
    ti graniza!" Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:" como
    qui ti graniza tanbién!!!"
    Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: " como
    qui ti rilampaguea!"
    Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba
    cinturón qui agarro il machete y li hago...:
    jijiji bechios madeeeeeeeeee
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      CommentAuthorMadelón
    • CommentTime19 / 4 / 2008
     
    Ja, ja, ja, ja, muy gracioso.

    Yo encontré esto, lo que opinan los niños pequeñitos sobre sus mamás.

    Respuestas de alumnos de segundo de primaria a las siguientes preguntas:
    > >
    > > ¿Por qué hizo Dios a las Madres?
    > > 1. Principalmente para limpiar la casa.
    > > 2. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
    > > 3. Porque es la única que sabe donde están mis calcetines.
    > >
    > > ¿Cómo hizo Dios a las Madres?
    > > 1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
    > > 2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
    > > 3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, sólo que con cachos más grandes.
    > >
    > > ¿Qué ingredientes usó?
    > > 1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
    > > 2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
    > > 3. Con carne blandita que olía muy bien.
    > >
    > > ¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
    > > 1. Porque somos parientes.
    > > 2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás me quieren.
    > > 3. Porque mi mamá me había pedido para ella.
    > >
    > > ¿Qué clase de niña era tu mamá?
    > > 1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
    > > 2. No sé porque no estaba yo allí, pero creo que era muy mandona.
    > > 3. Yo la he visto en una foto y era una niña muy antigua.
    > >
    > > ¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
    > > 1. Su apellido.
    > > 2. Si me quería para hijo
    > > 3. Si tenia dinero para gastar
    > >
    > > ¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
    > > 1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
    > > 2. Porque mi papá era muy pesado y la convenció.
    > > 3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
    > >
    > > ¿Quién es el jefe en tu casa?
    > > 1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.
    > > 2. Mi mamá, porque ve todo en la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
    > > 3. Creo que mi mamá, pero sólo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.
    > >
    > > ¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
    > > 1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás sólo van al trabajo.
    > > 2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas y hacer muchas magias.
    > > 3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
    > >
    > > ¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
    > > 1. Las mamás no tienen tiempo libre.
    > > 2. Va a la compra o pone la lavadora.
    > > 3. Me ayuda a hacer los deberes y me lee cuentos.
    > >
    > > ¿Qué haría a tu mamá perfecta?
    > > 1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica en la tripa.
    > > 2. Ya sabes, su pelo, yo lo teñiría tal vez de azul.
    > > 3. Que no tuviera que repartírmela con mi hermana.
    > >
    > > ¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
    > > 1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
    > > 2. Haría a mi mamá menos cotilla, está todo el día preguntándome cosas.
    > > 3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.
    • CommentAuthorMadovi
    • CommentTime19 / 4 / 2008
     
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      CommentAuthoryasmila
    • CommentTime19 / 4 / 2008
     
    Publicado por: Madovihttp://es.youtube.com/watch?v=Z5aMC6d4M0M

    madelon jejejejejej superadisimo amixx me regusto éste

    > > ¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
    > > 1. Su apellido.
    > > 2. Si me quería para hijo
    > > 3. Si tenia dinero para gastar

    bechissssssssssssssss
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      CommentAuthoryasmila
    • CommentTime19 / 4 / 2008
     
    Publicado por: Madovihttp://es.youtube.com/watch?v=Z5aMC6d4M0M

    madovi ke temazoooooooooooooo relindo amix..vi ke lo pusiste de una..
    ke tengas un lindo dia sabado
    bechixxxxxxxx
    • CommentAuthorIseo
    • CommentTime19 / 4 / 2008
     
    Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.

    Caso 1
    Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
    Usuaria: Uno blanco
    Técnico de Servicio: (Silencio)

    Caso 2
    Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
    Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
    Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
    Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
    Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

    Caso 3
    Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
    Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

    Caso 4
    Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
    Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
    Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
    Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

    Caso 5
    Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

    Caso 6
    Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
    Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
    Usuaria: No, la mía es blanca.

    Caso 7
    Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
    Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

    Caso 8
    Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
    Usuaria: No funciona.
    Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
    Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

    Caso 9
    Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
    Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
    Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
    Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
    Usuaria: ok
    Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
    Usuaria: Sí
    Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
    Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

    Caso 10
    Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
    Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

    Caso 11
    Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
    Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
    Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
    Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
    Usuaria: 5 asteriscos.

    Caso 12
    Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

    Caso 13
    Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
    Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
    Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.
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      CommentAuthorMadelón
    • CommentTime19 / 4 / 2008
     
    Ja, ja, ja, ja, muy graciosos.
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      CommentAuthoryasmila
    • CommentTime19 / 4 / 2008
     
    jejejejej iseoo grandeeeee ta buenisimo amixxxxx
    bechios a mis dos reinitas madeon e iseo
    muaskkkkkkkkkkkkkkkkk

    Caso 13
    Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
    Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
    Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.
    :)))))))))))))))
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      CommentAuthoryasmila
    • CommentTime19 / 4 / 2008
     
  1.  
  2.  
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      CommentAuthoryasmila
    • CommentTime20 / 4 / 2008
     
    ushu me voy a dormir no sin antes decirte es una maravilla es larepresentacion viva del peru
    en realidad transmte una paz increible..muy bueno los dos videos amix..
    kahyman..uffffffffff donde andara el ancapcito ese..bueh donde sea ke te espero te bien..!!
    bechito ushi y ta mañana!!!
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      CommentAuthoryasmila
    • CommentTime20 / 4 / 2008
     
    UN CUENTITO CHITIN CHISTIN
    Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
    ¡Una ballena, una ballena!
    Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
    ¿Dónde, dónde está la ballena?
    Y el borracho le dice:
    No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!
    •  
      CommentAuthoryasmila
    • CommentTime22 / 4 / 2008
     
    rafaaaaaaaaaaaaaaa pa ud mi amix del almaaaaaa
    http://www.youtube.com/watch?v=pFgKbLU58eQ
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      CommentAuthorMadelón
    • CommentTime25 / 4 / 2008
     
    Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer

    De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice al marido:

    ¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO!

    ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
    ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS!

    Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...

    DEMASIADOS!

    Dales la vuelta... Dales la vuelta

    ¡AHORA!

    Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?

    Se van a PEGAR !Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!

    ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!

    ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!

    Nunca..........

    ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!

    PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS!

    ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!

    ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

    El marido la mira con asombro:

    - Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?

    La mujer responde tan tranquila:

    - ¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS!
    •  
      CommentAuthorMadelón
    • CommentTime25 / 4 / 2008
     
    EL CUENTO MAS CORTO Y BONITO QUE HAS LEIDO EN TU VIDA


    Había una
    vez una muchacha que le preguntó a un chico si se
    quería casar con ella.

    El chico dijo "no".

    Y la muchacha vivió feliz
    para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus
    amigas, tirándose al que le daba la gana, gastando su dinero en si
    misma y sin trabajar para ninguno.

    FIN




    ¡¡¡El problema es, que de pequeñas no nos contaban estos cuentos!!!


    ¡Y NOS JODIERON CON EL PRINCIPE AZUL!
  3.  
    • CommentAuthorlibero
    • CommentTime25 / 4 / 2008
     
    Pero que carajos! Ahora el MAMANI mamón en el hilo de los videitos y jueguitos... jajajajajajaja!!!!
    •  
      CommentAuthorL_Khyron
    • CommentTime25 / 4 / 2008
     
    este mamani.........el tigre del oriente.....
  4.  
    oe Kabron y tu que buscas en este hilo porteño cagon...te ennoviaste con el mapuche?
    •  
      CommentAuthoryasmila
    • CommentTime25 / 4 / 2008
     
    Ushuuuuuuuuu mi amix del alma..Ia te ucare algo bonito...Eres un genio..Te kiero muchio muchio y
    viva
    el peruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
    •  
      CommentAuthoryasmila
    • CommentTime25 / 4 / 2008
     
  5.  
    Es un pato con sensibilidad social...

    Esta canción me gusta...


    http://www.youtube.com/watch?v=7z75uz6xC6U
    •  
      CommentAuthoryasmila
    • CommentTime26 / 4 / 2008
     
    holixxxxxxxxx ushuuuuu escuchia ke bonito amix..
    http://www.tomamusica.com/midilab/midi/peliculas/titanic.mid


    Se encontraron una noche el engaño y la traición, Y se hicieron de palabras defendiendo el gran honor de haber herido más almas con la daga del dolor.

    "-Mira traición, yo te gano-"
    dijo el engaño con fuerza,

    -Yo soy quien acaba con amores-
    Dejo malos sinsabores y ensucio toda pureza,
    voy regando con dolor. A los amantes y amores que conmigo se tropiezan, visto lujuria y deseo... para conquistar las almas. Y cuando ya las poseo... Nada les vuelve la calma-".

    "-Mira engaño, no compares...-"
    Contestó la traición segura.

    -Tú eres río, yo soy mar, y mis aguas la sepultura...

    Yo soy quien brinda el saludo y el beso de los buenos días...

    Palmaditas en la espalda, consejos y buenas palabras...
    Siempre digo -¡en mí confía!- para después por la espalda... dar certera cuchillada y así destrozar la vida-"
    Y seguían furibundos,
    engaño y traición peleando... Cuando vieron pasar llorando a una linda niña en flor... pregúntale la traición
    "-Verdad que soy la culpable de tu fuerte y gran dolor-"

    "-No", le dijo el engaño,
    "-Di que culpable soy yo-"

    La joven paró y les dijo:
    -No es ninguno de los dos...
    Este dolor tan inmenso, que me está rompiendo el pecho...
    -Me lo ha causado el amor-
    •  
      CommentAuthoryasmila
    • CommentTime26 / 4 / 2008
     
    Deberiamos aprender Ushu de este filochopo
    Las tres pruebas


    Marcia Frerias recuerda la historia
    de un hombre que se acercó a Sócrates:
    “¡Como soy muy amigo suyo,
    necesito contarle algo!”

    “¡Espera!”, dijo Sócrates.
    “¿Y las tres pruebas?
    ¿Ya hiciste la primera prueba,
    que es la de saber que lo que me
    vas a contar es verdad?”

    “Bueno... no tengo una certeza absoluta,
    pero oí decir...”

    “Entonces hiciste la segunda prueba”,
    dijo el sabio. “La prueba de la bondad.
    ¡Lo que vas a contarme será bueno para mí!”

    “No... muy por el contrario...”

    “Si no hiciste la prueba de la verdad
    ni la de la bondad, ciertamente habrás
    hecho la de la utilidad.
    ¡Lo que me vas a contar me será útil!”

    “¿Útil?”, dijo el visitante. “Bueno, útil no es.”

    “Entonces”, dijo el filósofo sonriendo,
    “si el asunto no es verdadero, ni bueno,
    ni útil, mejor no le des importancia.”
    •  
      CommentAuthorMadelón
    • CommentTime26 / 4 / 2008
     
    ¡Qué increíble el patito!
    •  
      CommentAuthoryasmila
    • CommentTime26 / 4 / 2008
     
    es un patito socialista jejejejeej
    bechios madelon ushuuuuu otro pa vos
    •  
      CommentAuthoryasmila
    • CommentTime27 / 4 / 2008
     
    jejjejej NO TODAS LAS RUBIAS SON TONTAS!!!!!

    Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia despampanante se acerca para apostar 6.000 euros a una sola tirada. Dijo:

    - Espero que no les importe chicos, pero me tengo más suerte con las apuestas jugando totalmente desnuda

    Se quitó lentamente toda la ropa y dijo: Vamos daditos, mamá necesita nueva ropita. Y tiró los dados… Entonces grito:

    - ¡¡Sí, sí he ganado, he ganado!!!

    Empezó a dar saltos y a abrazar a los 2 empleados, tal era su euforia. Cuando terminó de festejar recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los 2 empleados se miraron todavía algo atontados y uno le dijo al otro:

    - Que suerte tiene la rubia, ¿Qué ha sacado?

    - Qué se yo, pensé que tú estabas mirando.

    Moraleja: No todas las rubias son tontas, en cambio, todos los hombres son hombres.
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      CommentAuthoryasmila
    • CommentTime29 / 4 / 2008
     
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      CommentAuthoryasmila
    • CommentTime29 / 4 / 2008
     
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      CommentAuthorMadelón
    • CommentTime29 / 4 / 2008
     
    Me he encontrado esto por ahí. Es divertidísimo...

    http://es.youtube.com/watch?v=C17S7J-LvzY
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      CommentAuthoryasmila
    • CommentTime29 / 4 / 2008
     
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      CommentAuthorMadelón
    • CommentTime29 / 4 / 2008
     
    Ja, ja, ja, ja, ja, ja, la mejor la del ramo de novia... Y la del moco ¡qué asco!
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      CommentAuthoryasmila
    • CommentTime29 / 4 / 2008
     
    jejejejejejejeej visteeeeeeeeeeeeee? ta loko ese primo...
    ke askitooooooooooooooooooooooooooooooooo
    • CommentAuthorlibero
    • CommentTime2 / 5 / 2008
     
    <blockquote><cite>Publicado por: Uchusanango</cite>Es un pato con sensibilidad social...

    Esta canción me gusta...


    <a class="previewlink" href="http://www.youtube.com/watch?v=7z75uz6xC6U" rel="nofollow">http://www.youtube.com/watch?v=7z75uz6xC6U</a></blockquote>

    http://www.youtube.com/watch?v=pbm6tclG3YY&feature=related

    http://www.youtube.com/watch?v=AneboqwUAM0&feature=related
  6.  
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      CommentAuthorMadelón
    • CommentTime3 / 5 / 2008
     
    ¡Por favor! "Derrivo de aviones"... Derrivo con uve. Hace daño a los ojos.
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      CommentAuthorMadelón
    • CommentTime3 / 5 / 2008
     
    ¡Vaaya birria de Delfín!
    • CommentAuthorlibero
    • CommentTime3 / 5 / 2008
     
    El amigo ecuatoriano Delfin le envía más saludos a Mamani... en todo caso, todavía no lo veo en Viña del Mar... debe ser su sueño platónico...

    http://www.youtube.com/watch?v=mlAq6emxsbQ&NR=1
    • CommentAuthorlibero
    • CommentTime3 / 5 / 2008
     
    jajaja... así que en Ecuador tienen partes de aviones peruanos derribados como trofeos de guerra... jajaja
  7.  
    ... es que Ecuador "gano" la guerra (¿?), pobre Perú lo "conquistan" todas sus provincias

    troll bananero acomplejado...

    indio e mierda

    http://www.youtube.com/watch?v=dU6v_4HxrZA&feature=related

    XD