che miren ke buenooo kise tocar un vaso azul y zas miren lo ke paso

http://producten.hema.nl/

jejeje made viste? me regustan las citas estas...
bechio ya buskare algo mas
muaskkkkkkkkk madeeeeeee

madeeeeeeeeeeeee lee amix y ke opinas..es asiii?

mmmmm toy contando desde 1000 pa abajo....1000-999-998.........

No me grites dijo el sordo, hoy es jueves dijo el martes
y tú no te perfumes con palabras para consolarme
déjame sólo conmigo,
con el íntimo enemigo que malvive de pensión en mi corazón,
el receloso, el fugitivo, el más oscuro de los dos,
el pariente pobre de la duda.
El que nunca se desnuda si no me desnudo yo

Geniooooooooo sabina..gracias made..mencanta este tipito...
muaskkkkkkkk amixxxxxx

Ja, ja, ja, ja, muy gracioso.

Yo encontré esto, lo que opinan los niños pequeñitos sobre sus mamás.

Respuestas de alumnos de segundo de primaria a las siguientes preguntas:
> >
> > ¿Por qué hizo Dios a las Madres?
> > 1. Principalmente para limpiar la casa.
> > 2. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
> > 3. Porque es la única que sabe donde están mis calcetines.
> >
> > ¿Cómo hizo Dios a las Madres?
> > 1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
> > 2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
> > 3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, sólo que con cachos más grandes.
> >
> > ¿Qué ingredientes usó?
> > 1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
> > 2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
> > 3. Con carne blandita que olía muy bien.
> >
> > ¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
> > 1. Porque somos parientes.
> > 2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás me quieren.
> > 3. Porque mi mamá me había pedido para ella.
> >
> > ¿Qué clase de niña era tu mamá?
> > 1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
> > 2. No sé porque no estaba yo allí, pero creo que era muy mandona.
> > 3. Yo la he visto en una foto y era una niña muy antigua.
> >
> > ¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
> > 1. Su apellido.
> > 2. Si me quería para hijo
> > 3. Si tenia dinero para gastar
> >
> > ¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
> > 1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
> > 2. Porque mi papá era muy pesado y la convenció.
> > 3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
> >
> > ¿Quién es el jefe en tu casa?
> > 1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.
> > 2. Mi mamá, porque ve todo en la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
> > 3. Creo que mi mamá, pero sólo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.
> >
> > ¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
> > 1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás sólo van al trabajo.
> > 2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas y hacer muchas magias.
> > 3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
> >
> > ¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
> > 1. Las mamás no tienen tiempo libre.
> > 2. Va a la compra o pone la lavadora.
> > 3. Me ayuda a hacer los deberes y me lee cuentos.
> >
> > ¿Qué haría a tu mamá perfecta?
> > 1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica en la tripa.
> > 2. Ya sabes, su pelo, yo lo teñiría tal vez de azul.
> > 3. Que no tuviera que repartírmela con mi hermana.
> >
> > ¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
> > 1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
> > 2. Haría a mi mamá menos cotilla, está todo el día preguntándome cosas.
> > 3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.

Publicado por: Madovihttp://es.youtube.com/watch?v=Z5aMC6d4M0M

madelon jejejejejej superadisimo amixx me regusto éste

> > ¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
> > 1. Su apellido.
> > 2. Si me quería para hijo
> > 3. Si tenia dinero para gastar

bechissssssssssssssss

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

jejejejej iseoo grandeeeee ta buenisimo amixxxxx
bechios a mis dos reinitas madeon e iseo
muaskkkkkkkkkkkkkkkkk

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.
:)))))))))))))))

Que sera de Kayman?

http://www.youtube.com/watch?v=7ztXEuJVEzk&feature=related

ushu me voy a dormir no sin antes decirte es una maravilla es larepresentacion viva del peru
en realidad transmte una paz increible..muy bueno los dos videos amix..
kahyman..uffffffffff donde andara el ancapcito ese..bueh donde sea ke te espero te bien..!!
bechito ushi y ta mañana!!!

rafaaaaaaaaaaaaaaa pa ud mi amix del almaaaaaa
http://www.youtube.com/watch?v=pFgKbLU58eQ

EL CUENTO MAS CORTO Y BONITO QUE HAS LEIDO EN TU VIDA


Había una
vez una muchacha que le preguntó a un chico si se
quería casar con ella.

El chico dijo "no".

Y la muchacha vivió feliz
para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus
amigas, tirándose al que le daba la gana, gastando su dinero en si
misma y sin trabajar para ninguno.

FIN




¡¡¡El problema es, que de pequeñas no nos contaban estos cuentos!!!


¡Y NOS JODIERON CON EL PRINCIPE AZUL!

Pero que carajos! Ahora el MAMANI mamón en el hilo de los videitos y jueguitos... jajajajajajaja!!!!

oe Kabron y tu que buscas en este hilo porteño cagon...te ennoviaste con el mapuche?

ke bomitooooooooooooooooo
pincha akip

http://www.espaciomix.com/vids/9/un-patito-que-alimenta-peces.html

holixxxxxxxxx ushuuuuu escuchia ke bonito amix..
http://www.tomamusica.com/midilab/midi/peliculas/titanic.mid


Se encontraron una noche el engaño y la traición, Y se hicieron de palabras defendiendo el gran honor de haber herido más almas con la daga del dolor.

"-Mira traición, yo te gano-"
dijo el engaño con fuerza,

-Yo soy quien acaba con amores-
Dejo malos sinsabores y ensucio toda pureza,
voy regando con dolor. A los amantes y amores que conmigo se tropiezan, visto lujuria y deseo... para conquistar las almas. Y cuando ya las poseo... Nada les vuelve la calma-".

"-Mira engaño, no compares...-"
Contestó la traición segura.

-Tú eres río, yo soy mar, y mis aguas la sepultura...

Yo soy quien brinda el saludo y el beso de los buenos días...

Palmaditas en la espalda, consejos y buenas palabras...
Siempre digo -¡en mí confía!- para después por la espalda... dar certera cuchillada y así destrozar la vida-"
Y seguían furibundos,
engaño y traición peleando... Cuando vieron pasar llorando a una linda niña en flor... pregúntale la traición
"-Verdad que soy la culpable de tu fuerte y gran dolor-"

"-No", le dijo el engaño,
"-Di que culpable soy yo-"

La joven paró y les dijo:
-No es ninguno de los dos...
Este dolor tan inmenso, que me está rompiendo el pecho...
-Me lo ha causado el amor-

¡Qué increíble el patito!

jejjejej NO TODAS LAS RUBIAS SON TONTAS!!!!!

Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia despampanante se acerca para apostar 6.000 euros a una sola tirada. Dijo:

- Espero que no les importe chicos, pero me tengo más suerte con las apuestas jugando totalmente desnuda

Se quitó lentamente toda la ropa y dijo: Vamos daditos, mamá necesita nueva ropita. Y tiró los dados… Entonces grito:

- ¡¡Sí, sí he ganado, he ganado!!!

Empezó a dar saltos y a abrazar a los 2 empleados, tal era su euforia. Cuando terminó de festejar recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los 2 empleados se miraron todavía algo atontados y uno le dijo al otro:

- Que suerte tiene la rubia, ¿Qué ha sacado?

- Qué se yo, pensé que tú estabas mirando.

Moraleja: No todas las rubias son tontas, en cambio, todos los hombres son hombres.

jejejeejejej altassssss ridiculas

http://www.4shared.com/account/file/38618887/9ab967a0/Ridiculas.html

jejejeej siguen los ridiii
http://www.videosjaja.com/video-503/blooper-femeninos

jejejejejejejeej visteeeeeeeeeeeeee? ta loko ese primo...
ke askitooooooooooooooooooooooooooooooooo

jajaja! que bananero...

con razón

http://www.youtube.com/watch?v=og66Z7jVZ4g&feature=related

¡Vaaya birria de Delfín!

jajaja... así que en Ecuador tienen partes de aviones peruanos derribados como trofeos de guerra... jajaja