ahhhhhhhhh yaaaaa sepppp...mira vos...con razon se agachaban y seguia la gorrita fija ahi..ta bueh..pobres ..sino cada rato agacharse..
:)

¡Ja, ja, ja, ja! Muy bonito, el vídeo, Yasmi. Este para tí:

http://www.youtube.com/watch?v=jCPxq9gjzWs&NR=1

jejejejejej linda amix..justitoooooooooooooooooooooooooo!!!!
muaskkkkkkkkk
gracias !!!!

Más del pop chileno de los 80:

http://www.youtube.com/watch?v=XEaiosVzQ4Y

Ja, ja, ja, ja, muy bueno... Es muy útil saber idiomas, ja, ja, ja.

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo, porsupuesto que a la señora de la casa no le cayo nada bien esta solicitud por lo que preguntó:


'María, ¿por qué quieres que te aumente el sueldo?'.
María: 'Señora: hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted'

Señora: '¿Quién te dijo que planchabas mejor que yo?'
María: 'Su esposo lo dijo'


Señora: 'Oh.'
María: 'La segunda razón es que yo cocino mejor que usted'


Señora: 'Eso es puro cuento, ¿quién te dijo que cocinabas mejor que yo?'
María: 'Su esposo también dijo eso'
Señora: 'Ah caramba.'


María: 'La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted'
Señora: (Muy descompuesta)
'¿Mi esposo te dijo eso?'
María: 'No señora, el jardinero fue quien me lo dijo.'


¡¡¡ OBVIAMENTE LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO !!!

bueh ahora nos reimos de nosotros los argentum

Humor sobre argentinos.

En que se diferencia un argentino de un terrorista?
El terrorista tiene simpatizantes.
..
Mamá, me violó un argentino!
Cómo sabés que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.


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Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo.

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Un porteño va a una farmacia de turno:
- Ché pibe, ¿me das 40 condones ?
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
- ...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan
35.
- ¡Ya me arruinaste la noche! pero bueh, dámelos
igual.


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Qué es el ego?... el argentinito que todos
llevamos dentro.


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Por qué en Argentina hay tantos casos de
sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

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Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.

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¿Que resulta del cruce de una Computadora con una prostituta argentina?
Un hijo de p...., que cree que lo sabe todo.


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¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe!

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¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: "soy el
mejor espía del mundo!"
(este lo pensó un gallego)

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¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.


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Por qué los Argentinos nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.

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¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
"Ya sé que me extrañás..."


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Pregunta un argentino a un gallego:
- Ché, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo?
- "Argentina" me supongo... - responde el gallego
enfadado.
- Noo, ché, nooo... es Uruguay que está al lado de
Argentina.

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Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no sé... mirá en la guía telefónica.
-Y el otro lee: Baldini, Corranti, Dominici,
Ferrutti...
-¡Ché, Roma está llena de apellidos argentinos!


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¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?

Un conserje que se cree dueño del edificio.

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Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
Tienes que venirte para mi consultorio
inmediatamente!

- ¿A las 2 de la mañana?
- Es que tengo un caso único aquí!
- Pero... ¿de qué se trata?
- Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
- ¿Estás loco?!... yo atiendo a MILES de pacientes
así, todos los días!!!
-Sí, sí... pero... este es argentino.


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En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina, cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice: Colombia cero goles...
ARGENTINA CERO GOLAAAAAAZZZOOOSSSS!!!!

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¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?...
Porque de todas maneras siempre caen mal.

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Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:
- Che te digo que yo soy el hijo de Dios!
- No, no, no, mirá... El hijo de Dios soy yo.
- Pero... como? Vos estás loco? Si el hijo de Dios
soy yo!
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
- Mirá, tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios,
pero no; porque el hijo de Dios soy yo. Vos qué decís?
A lo que el otro argentino respondió:
- Ché.. Pero no me jodás..YO NO TENGO HIJOS!"

Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:
- Ché, ¿les decimos que somos argentinos?
No, que se jodan.
..

las bromas argentinas en un programa de video mathhhh..con camara oculta le hacen broma a cualkier personaje de la politica artista etc... miren...pa mi no tien gracia..pero era un program numero oneeee
http://www.youtube.com/watch?v=gXJGbAyE06M&feature=related

Ja, ja, ja, ja, muy buenos los de los argentinos, Yasmi.

Ahora de Zapatero:

Zapatero va a hacerse un reconocimiento médico. La enfermera le rellena la ficha...

Enfermera: ¿Nombre?
ZP : Zapatero...
Enfermera: No, no, nombre de pila...
ZP: ¿Nombre de pila? Puesss... ¡Duracell!

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Zapatero se queja a Caldera de que circulan muchos chistes que le ridiculizan. Caldera le tranquiliza: "Tranquilo, Presidente, en todas las naciones pasa lo mismo, en España cuentan chistes de Zapatero, en Marruecos cuentan chistes de Zapatero, en Inglaterra cuentan chistes de Zapatero, en Francia cuentan chistes de Zapatero, en EE.UU. cuentan chistes de Zapatero..."

Carta de una modelo
Querida mamá:

Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos.
¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque se que ya estás vieja y no podés leer tan rápido...
Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la mando de nuevo. Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribíme a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver...
Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo. Me preocupa un poco la vida de modelo porque este NUEVO manager me hace hacer mucho ejercicio, ayer me dijo que me ponga en cuatro patas y tuve que permanecer así por más de una hora, menos mal que el me sujetaba de atrás, porque sino me caía de boca. También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha...
¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella????? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía? Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío...
¿Por qué duermen tanto las tortugas? ¡Hace más de tres días que está durmiendo boca arriba! Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿como iba a saber?
¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo... Sí, así como escuchás, me la regaló mi manager, me dijo que era COCA y se aspiraba por la nariz. Es blancA y no tiene gusto a coca cola, pero me gusta... Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino voy a engordar, es que ¡es tan rica!
Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX... A propósito, si la
vés a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

BESOS TU HIJA NICOLE.

¿Sabes en qué se diferencia Zapatero de una pila? En que la pila tiene un lado positivo...

mmmmmmmmmmm mejor sigo con otro tema...pa ke perder tiempo..
Madeee escuchia esto te lo dediko seguro te gustara..

http://www.youtube.com/watch?v=uu-Xn6YTl7g&feature=related

que linda musica ahhhh me da placer.
julio para vos que sos tan bueno conmigo
http://www.youtube.com/watch?v=VE26YEZlCH0&feature=related

este megusta
http://www.youtube.com/watch?v=WiHPBT8IxJc&feature=related

no los pude ver akippp se enfermoooo snifffffff

Dejémonos de pavadas y seamos frontales... te parece USCHUSMAMANI???

Autobiografía de una chilena y sus relatos relacionados con LIMA:

Imagino a mi mamá caminando por una calle sucia del barrio de Santa Leonor en Lima. La imagino caminando con su típica cara de desagrado porque lo que más le carga en el mundo son las calles sucias. Según ella siempre están sucias porque jamás las limpian después de la feria. Mi mamá dice que en las calles de Lima se hace feria tras feria y la verdura se va acumulando hasta formar como una segunda capa de cemento. Así son las calles de Lima y a mi mamá le carga que sean así. Dice que no hay nada que le moleste más que caminar sobre la verdura aplastada. Sobre una cebolla aplastada o sobre un durazno aplastado. Según ella en Chile nunca vio eso, porque en Chile los verduleros siempre limpiaban las calles después de la feria. Mi mamá va caminando con mi hermano de dos años. Lo lleva de la mano y mi hermano conserva el equilibrio apenas porque hace sólo un par de meses nomás, aprendió a caminar. Imagino que mi mamá no va pensando en él, sino en las calles sucias con verduras de Lima. Mi hermano es un niño llorón al que nunca le cortan el pelo, porque según mi mamá se ve más bonito así. Medio hippie con un poco de cara de ángel por el cabello medio rubio rizado. En Lima es raro ver niños medio rubios. En Lima hay mucha humedad y la mayoría de los niños tiene el pelo negro y puntiagudo y, a pesar de que transpiran mucho, jamás se encrespan. Sobre todo en el barrio de casas pareadas, chiquititas y de techos planos donde vive mi mamá. Mi mamá vive en un barrio medio pobre y triste. Un barrio donde nunca pasa nada bueno. Un barrio que no tiene árboles. Un barrio gris, donde lo único realmente bonito es un cocodrilo con la boca abierta que está al centro de una plaza. Mi mamá lleva a mi hermano a jugar allí. Con el cocodrilo. Mi hermano se monta en el cocodrilo mientras mi mamá lo observa, ensombrecida por una tristeza permanente. Mi mamá está embarazada de mí. La imagino tocándose la guata como todas las embarazadas se tocan la guata. Sólo que con un dejo de tristeza. Con la misma tristeza con que mira a mi hermano mientras se cuelga del cocodrilo. Yo llevo siete meses en su guata y fui concebida en Santiago. Una noche en que se tomó mucha champaña, por el bautizo de mi hermano. Se supone que ese día fue feliz y por eso todo terminó con un final feliz en el lecho conyugal de mis padres. Mi mamá -mientras camina- jamás levanta la vista del suelo, porque -según cree- si uno mira gente fea cuando está embarazada, después la guagua sale ciega. Y en Lima -según ella- casi todas las personas son feas, entonces por eso prefiere no mirarlas. Todo este asunto se lo metió en la cabeza la tía Jolia. La tía Jolia era una de las tantas tías abuelas supersticiosas de mi mamá, que llegó a Chile a principios de siglo, desde Siria, junto con la mamá de mi abuela y con otros cien inmigrantes más. Mi mamá conoció a la tía Jolia cincuenta años después, cuando ya estaba prematuramente vieja y ciega. Si bien podía abrir los ojos, ya no podía ver. Su mundo era más negro que la noche oscura. La tía Jolia perdió la vista a los 11 años porque se le secó la retina.

Cholo para arriba y cholo para abajo. Así mi mamá entendió cómo eran los cholos y cómo en Perú se trataba a los cholos. Si bien mi mamá no los encontraba bonitos, al menos los llamaba por sus nombres.

Imagino a mi mamá que sigue caminando con tristeza por las calles del barrio de Santa Leonor, está a punto de llegar a la plaza que tiene el cocodrilo con la boca abierta. Mi mamá está triste porque ayer fue su cumpleaños y nadie se acordó. Pasó la tarde sola, esperando que mi papá llegara con una torta del trabajo, pero él llegó sin nada. Y mi mamá no le perdona eso a mi papá. No le perdona que no se haya acordado de su cumpleaños. La imagino sirviéndole la comida en silencio. Mirándolo con expresión resentida. Acumulando odio y pensando que él nunca llegó con su torta. El cumpleaños más triste de su vida. Y mi mamá finalmente llega a la plaza y mi hermano corre hacia el cocodrilo con la boca abierta y comienza a meter la cabeza dentro. Y mi mamá sigue creyendo que si la noche anterior hubiese apagado las velas, ahora sería más feliz. O a lo mejor sería igual de infeliz, pero al menos hubiese sido feliz apagando las velas de su cumpleaños número 33.

Mi papá y mi mamá se conocieron en Chile en 1970, trabajando en la misma oficina de investigación social. Mi papá era sociólogo y elaboraba análisis de contenido y mi mamá era filósofa y salía a la calle a hacer encuestas. Se enamoraron con el tiempo. Nada muy romántico ni de película. Mi papá se enamoró de sus ojos y de su cintura de avispa. Y mi mamá se enamoró de su inteligencia y de su radical posición frente al mundo. Mi papá era de extrema izquierda. Y mi mamá simplemente adoraba eso. Adoraba sus ideas y cómo las defendía. De hecho mi papá defendió tanto sus ideas que llegó a ser expulsado del Perú por eso. Y por lo mismo, mi mamá lo admiraba. Lo admiraba aunque mi papá siempre aclaró que su expulsión se debió más a su torpeza irremediable que a su temeraria lucha. Lo que pasó realmente fue que mi papá intentó asaltar un banco y -debido a su inoperancia- lo pillaron. Esa es su historia. Como ven, no tiene nada de heroica ni de idealista ni de nada. Mi papá cuenta que por aquel tiempo era estudiante de Sociología de la Universidad de San Marcos, pero más que un estudiante de Sociología era un dirigente estudiantil. Y, como buen dirigente estudiantil, en vez de ir a clases, se la pasaba todo el día en el bar del frente de la universidad tomando cerveza y hablando de la revolución del proletariado y de la lucha de clases. Mi papá leía a Marx y a Lenin y hablaba todo el día de eso. Pero aparte de hablar, no hacía mucho más por la causa. Su posición era de revolucionario pasivo. Posición que le acomodaba bastante pues no hacía nada y más encima era admirado. Eso hasta que un día las cosas cambiaron. Eso hasta que un día tomó conciencia y se unió activamente a la lucha. Y unirse activamente a la lucha se tradujo en robar un banco para intentar conseguir dinero para la causa. Después del robo, el gobierno peruano ya comenzó a calificarlo como un "insurgente de alta peligrosidad para el país".

Lo hizo entrar por allí porque -según dijo- mi papá parecía más gásfiter que pretendiente. Y mi mamá se rió porque según ella la apariencia daba lo mismo. También le daba lo mismo su malhumor y sus traumas del pasado. Pero después ya nada de eso dio lo mismo. Nada. Y mi papá también estaba arrepentido de haberse casado con mi mamá. La encontraba simplemente demasiado burguesa. Demasiado apegada a su familia y demasiado mimada. Ambos habían llegado a esa parte del matrimonio donde todo se rompe y se continúa con la otra persona sólo por inercia. Mi papá gritando todo el día y mi mamá acumulando resentimiento. Acumulando resentimiento como quien acumula cupones de comida.

Salí de la guata de mi mamá dentro de todo eso. Fue en la madrugada del 15 de septiembre cuando se rompió la placenta y mi papá llevó a mi mamá al hospital del Obrero Trabajador. Un hospital horrible e inmenso, que por fuera parecía un panal de abejas y por dentro, un manicomio. Sobre todo la parte de la maternidad. Donde las mujeres gritaban como pájaros en celo porque no se les ponía anestesia. Tenían a las guaguas así no más. Y la que más gritaba era mi mamá y el doctor le decía que aguantara y mi mamá le respondía que se fuera a la cresta. Su dolor recién terminó cuando salió mi cabeza. Ahí se terminó su dolor.

Hay!!! liber mapuche canibal, no conozco el barrio de Santa Leonor pero en Chile también hay “cholos” racismo y rotos, ( cada uno es como puede…tu eres la prueba..) verduleras sucias, niños de pelito negro (que observación mas babosa de la chilenita hija de “intelectuales” con razón van donde van…que “cultura mas admirable” la vuestra) no me aburras y déjate de pavadas que tampoco vives en Suiza…, por respeto a mi padre y a los chilenos decentes no saco tus miserias...tus aires de superioridad son tan cojudos que das vergüenza ajena…y déjate de joder gratuitamente al Perú...

Hay pelotudito!!! sal a la calle y mira la cara “amerindia” de tu gente…loquito adefesiero…ósea que casi toda la población de Chile es de Bolivia y Perú? Por cierto las primeras planas de algùn diaro amarillarista no se comparan a vuestra desubicación guerrerista....y totalmente ezquizofrenica...(revisar los pst de chilenos de internet) de verdad crees en las idioteces belicistas que te enseñaron en la escuelita fiscal? y que algo del mundo que conovces o casi todo, no despareceria en el intento...o no sabes lo que significa una guerra con Perú que tanto propones ? Crees que Perú es Bolivia se parecen en cultura o armamento? ¿tas loco? Como puedes ser tan tonto... que chip te pusieron en el seso y te envian a la muerte...

Porque te da tanta pena ser medio o completo mapuche, eres webon….pena debe darte ser idiota. "Espaldas mojadas" ya se cree yanki el cuartomundista mental...¿quien crees que construyern los ferrocarriles peruanos? serian espaldistas chilenas?

Y a quien le importa ser choleno? crees que algun limeño de pura cepa pensaria en semejante barbaridad? Mi pdre es Chileno y nacio ahi cuando el PBI creo estaba peor aqui, tampoco descendiende de peruanos ni chilenos...y tu nacionalidad no me sirve para nada....

Que conversación mas cojuda…también que se puede esperar de un mapuche acomplejado. Pero gracias desnudas tu idiotez y se acaba el “marketing” choleno.

Sr Uchusanango. No diga eso de los chilenos, no todos somos iguales. Reconozco que los chilenos tenemos defectos. Yo soy chileno y nunca he descalificado a nadie. Esto lo digo sin presumir.

Rodia.

nunca podran borrar sus raices y yo que me enojaba por lo de malvinas..con esto ya es suuficiente..lokooooo aprende a kerer a tus hermanos.esta es tu realidad..
http://www.youtube.com/watch?v=oeb1Z4ExAEA

spammer...

No no amiguito..Nosotros los argentinos tenemos una gran deuda con el Peru..por eso lo kiero tanto y siempre ruego por su prosperidad..Latinamerikan es una sola unidad solo que restaria evacuar ciertos elementos que no hacen a la unidad total.Y si que prevalecen los intereses es verdad..pero siempre hay una negociacion un acuerdo que no nos hace barbaros como aquellos del norte en constante guerras en contstante masacre de naciones soberanas.

Publicado por: liberospammer...

tu a_ _ _ _a

http://ca.geocities.com/libertadmalaga/imagine.html

podrias decir ke soy una soñadora
pero no soy la unica
espero que algun dia te unas a nosotros
y asi el mundo seria uno solo.